luni, 31 octombrie 2011
duminică, 30 octombrie 2011
vineri, 28 octombrie 2011
Cel mai bun banc din lume
Cel mai bun banc din lume a avut un succes atât de mare la nivel global datorita subiectul abordat: “Omul simplu care reuseste sa îi dea o lectie ticalosului arogant” – este de parere Andy Simmons, coordonatorul sectiunii de umor de la editia americana a revistei Reader’s Digest.
Cel mai bun banc din lume
La o partida de vânatoare, un barbat elegant din Stockholm împusca o rata. Pasarea cade însa în ograda unui fermier, care sustine ca vânatul îi apartine.
- E pasarea mea, insista oraseanul.
Fermierul sugereaza sa fie transata disputa în stil vechi, cu un “sut neaos”:
- Eu îti trag un sut cât pot de tare în boase, apoi tu faci la fel cu mine. Cine urla mai putin ia pasarea. Barbatul e de acord. Fermierul îi trage un sut strasnic în partile sensibile. Când îsi revine, oraseanul sopteste cu greu:
- Bine. Acum e rândul meu.
- Lasa, zice taranul. Poti sa pastrezi rata.
Si România a participat la concurs, iar bancul care a obtinut cel mai mare punctaj îi apartine lui Claudiu Enache Jiroveanu, un inginer în vârsta de 32 de ani .
Cel mai bun banc din România
Un sofer gonea cu 150 km/ora. Vede girofarul unei masini de politie în oglinda si accelereaza. Dupa o vreme, vede ca nu poate scapa de politist si trage pe dreapta. Politistul îi spune:
- Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Dar mi-a placut urmarirea. Asa ca zi-mi o scuza buna si te las sa pleci.
- Acum trei saptamâni, nevasta-mea a fugit cu un politist, zice soferul. Când te-am vazut în spate, am crezut ca vrei sa mi-o aduci înapoi.
Canada
Un barbat îi spune prietenului sau:
- Sotia mea tine o cura de slabit de trei saptamâni.
- Cât a pierdut pâna acum?
- Doua saptamâni.
Cehia
Un barbat suna la emisiunea de muzica a unui post de radio si spune:
- Tocmai am gasit un portofel cu o suta de mii de coroane în el. Mai erau si numele si adresa numitului Jan Ziegler, de pe Strada Seifert numarul 3, din Praga.
- Bine. Si cum te putem ajuta noi?, intreaba gazda emisiunii.
- Ma gândeam sa-i dedicati o melodie.
Croatia
Un politist se apropie de un baietel care plânge în fata unui chiosc de ziare.
- Ce-ai patit?, îl întreaba el.
- “Superman” n-a mai aparut!, se lamenteaza pustiul.
- Ma ocup eu de asta, îl linisteste politistul. Apoi striga: Hei, Superman, iesi afara! N-o sa-ti facem nimic!
Elvetia
Sotia: Iubitule, ai observat? Am cumparat o perie noua pentru toaleta.
Sotul: Am vazut, dar prefer totusi hârtia igienica.
Filipine
Joe, Mike, Mary si Tom vorbeau între ei despre profesiile lor de vis.
- Mi-ar placea sa fiu avocat, ca sa-i pot apara pe concetatenii mei, zise Joe.
- Mie mi-ar placea sa fiu parlamentar, ca sa pot elabora legi în beneficiul concetatenilor mei, zise Mike.
- Eu vreau sa fiu doctorita, ca sa-i tratez pe concetatenii saraci, zice Mary.
- Tom, tu ce vrei sa fii?, întreaba Joe.
- As vrea sa fiu concetatean, a replicat Tom.
Franta
Presedintele Frantei, Nicolas Sarkozy, viziteaza un combinat siderurgic. Spre surprinderea patronului, Sarkozy îl îmbratiseaza prieteneste pe angajatul sau, Morton. Acelasi lucru fac si Obama, si Putin când viziteaza, la rândul lor, combinatul.
Fara sa se arate impresionat, patronul îi spune lui Morton:
- Pun pariu ca pe Papa nu îl cunosti!
- Jucam golf împreuna, zice Morton.
Uluit, patronul plateste o calatorie la Vatican . În timp ce Papa binecuvânteaza multimea, Morton dispare. Curând, reapare alaturi de Papa. În acel moment, doi chinezi îl bat pe umar pe patron si îl întreaba:
- Cine e omul în alb de lânga Morton?
Germania
Plimbându-se printr-un bâlci, un barbat ajunge la cortul unei ghicitoare. Gândindu-se ca se va amuza strasnic, omul intra în cort si se asaza.
- Vad ca esti tatal a doi copii, spune ghicitoarea, privind în globul de cristal.
- Asa crezi tu, replica dispretuitor barbatul. Sunt tatal a trei copii.
- Asta s-o crezi tu!, zice ghicitoarea.
India
Un om de afaceri indian îsi viziteaza un prieten chinez internat în spital.
- “Li kai yang qi guan…”, spune întruna bolnavul cu voce pierita. Omul ar vrea sa-l ajute, dar nu vorbeste mandarina (n.r. dialect al limbii chineze).
- “Li kai yang qi guan”, mai spune pacientul, apoi îsi da duhul.
În acelasi an, afaceristul se duce cu treburi la Shanghai si afla în fine ce înseamna “Li kai yang qi guan”: “Da-te jos de pe tubul meu de oxigen!”
Mexic
Indienii dintr-o rezervatie izolata îl întreaba pe noul sef de trib daca iarna va fi friguroasa sau blânda. Tânarul sef de trib nu e deloc familiarizat cu traditiile strabunilor, asa ca le spune sa culeaga vreascuri si se duce apoi sa telefoneze la Serviciul National de Meteorologie.
- Iarna va fi friguroasa?, întreaba el.
- Asa se pare, i se raspunde.
Seful de trib le spune oamenilor lui sa strânga mai multe vreascuri. Dupa o saptamâna, suna iar:
- Sunteti siguri ca va fi foarte frig?
- Absolut siguri.
Seful de trib le spune oamenilor sa strânga toate lemnele de foc pe care le gasesc. Peste o saptamâna suna din nou:
- E asa cum mi-ati spus?
- Va fi cea mai friguroasa iarna din istorie.
- De unde stiti?
- Pentru ca indienii strâng lemne de foc ca la balamuc!
Serbia
O vecina da peste un pusti care sta pe scari si plânge.
- Ce-ai patit, puisor?, îl întreaba ea.
- Tata a patit-o, se smiorcaie pustiul. S-a lovit la deget cu un ciocan.
- Si atunci tu de ce plângi?
- Pentru ca la început am râs.
SUA
Un preot catolic, un pastor reformat si un rabin vor sa afle care e cel mai bun în meseria sa. Se duc în padure, îsi aleg câte un urs si încearca sa-l converteasca. Ulterior, catolicul povesteste:
- Am gasit un urs, i-am citit Catehismul si l-am stropit cu agheasma. Saptamâna viitoare îl astept la împartasanie.
- Am gasit un urs si i-am tinut o predica din învataturile Domnului. M-a lasat sa-l botez, zice si pastorul.
Cei doi privesc apoi spre rabin, care zacea pe o targa, înfasurat în bandaje.
- Poate ca nu ar fi trebuit sa încep cu circumcizia, zice acesta.
Taiwan
Broasca testoasa-tata îi spune fiului o poveste: “A fost odata ca niciodata o iepuroaica alba.”
- Asta-i o poveste pentru bebelusi. Nu stii una SF?, spune fiul.
- Bine. “A fost odata ca niciodata o iepuroaica astronauta.”
- Tata, insista pustiul, zi-mi ceva ca pentru copii mai mari!
- Bine, bine. Dar promite-mi ca nu ma spui lui mami! “A fost odata ca niciodata o iepuroaica goala pusca”
Ungaria
Doctorul: “Mi-ati ascultat sfatul si ati dormit cu fereastra deschisa?”
Pacientul: “Da”.
Doctorul: “Deci v-a disparut complet astmul de care sufereati?”
Pacientul: “Nu, dar mi-au disparut ceasul, televizorul, iPodul si laptopul”.
Cel mai bun banc din lume
La o partida de vânatoare, un barbat elegant din Stockholm împusca o rata. Pasarea cade însa în ograda unui fermier, care sustine ca vânatul îi apartine.
- E pasarea mea, insista oraseanul.
Fermierul sugereaza sa fie transata disputa în stil vechi, cu un “sut neaos”:
- Eu îti trag un sut cât pot de tare în boase, apoi tu faci la fel cu mine. Cine urla mai putin ia pasarea. Barbatul e de acord. Fermierul îi trage un sut strasnic în partile sensibile. Când îsi revine, oraseanul sopteste cu greu:
- Bine. Acum e rândul meu.
- Lasa, zice taranul. Poti sa pastrezi rata.
Si România a participat la concurs, iar bancul care a obtinut cel mai mare punctaj îi apartine lui Claudiu Enache Jiroveanu, un inginer în vârsta de 32 de ani .
Cel mai bun banc din România
Un sofer gonea cu 150 km/ora. Vede girofarul unei masini de politie în oglinda si accelereaza. Dupa o vreme, vede ca nu poate scapa de politist si trage pe dreapta. Politistul îi spune:
- Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Dar mi-a placut urmarirea. Asa ca zi-mi o scuza buna si te las sa pleci.
- Acum trei saptamâni, nevasta-mea a fugit cu un politist, zice soferul. Când te-am vazut în spate, am crezut ca vrei sa mi-o aduci înapoi.
Canada
Un barbat îi spune prietenului sau:
- Sotia mea tine o cura de slabit de trei saptamâni.
- Cât a pierdut pâna acum?
- Doua saptamâni.
Cehia
Un barbat suna la emisiunea de muzica a unui post de radio si spune:
- Tocmai am gasit un portofel cu o suta de mii de coroane în el. Mai erau si numele si adresa numitului Jan Ziegler, de pe Strada Seifert numarul 3, din Praga.
- Bine. Si cum te putem ajuta noi?, intreaba gazda emisiunii.
- Ma gândeam sa-i dedicati o melodie.
Croatia
Un politist se apropie de un baietel care plânge în fata unui chiosc de ziare.
- Ce-ai patit?, îl întreaba el.
- “Superman” n-a mai aparut!, se lamenteaza pustiul.
- Ma ocup eu de asta, îl linisteste politistul. Apoi striga: Hei, Superman, iesi afara! N-o sa-ti facem nimic!
Elvetia
Sotia: Iubitule, ai observat? Am cumparat o perie noua pentru toaleta.
Sotul: Am vazut, dar prefer totusi hârtia igienica.
Filipine
Joe, Mike, Mary si Tom vorbeau între ei despre profesiile lor de vis.
- Mi-ar placea sa fiu avocat, ca sa-i pot apara pe concetatenii mei, zise Joe.
- Mie mi-ar placea sa fiu parlamentar, ca sa pot elabora legi în beneficiul concetatenilor mei, zise Mike.
- Eu vreau sa fiu doctorita, ca sa-i tratez pe concetatenii saraci, zice Mary.
- Tom, tu ce vrei sa fii?, întreaba Joe.
- As vrea sa fiu concetatean, a replicat Tom.
Franta
Presedintele Frantei, Nicolas Sarkozy, viziteaza un combinat siderurgic. Spre surprinderea patronului, Sarkozy îl îmbratiseaza prieteneste pe angajatul sau, Morton. Acelasi lucru fac si Obama, si Putin când viziteaza, la rândul lor, combinatul.
Fara sa se arate impresionat, patronul îi spune lui Morton:
- Pun pariu ca pe Papa nu îl cunosti!
- Jucam golf împreuna, zice Morton.
Uluit, patronul plateste o calatorie la Vatican . În timp ce Papa binecuvânteaza multimea, Morton dispare. Curând, reapare alaturi de Papa. În acel moment, doi chinezi îl bat pe umar pe patron si îl întreaba:
- Cine e omul în alb de lânga Morton?
Germania
Plimbându-se printr-un bâlci, un barbat ajunge la cortul unei ghicitoare. Gândindu-se ca se va amuza strasnic, omul intra în cort si se asaza.
- Vad ca esti tatal a doi copii, spune ghicitoarea, privind în globul de cristal.
- Asa crezi tu, replica dispretuitor barbatul. Sunt tatal a trei copii.
- Asta s-o crezi tu!, zice ghicitoarea.
India
Un om de afaceri indian îsi viziteaza un prieten chinez internat în spital.
- “Li kai yang qi guan…”, spune întruna bolnavul cu voce pierita. Omul ar vrea sa-l ajute, dar nu vorbeste mandarina (n.r. dialect al limbii chineze).
- “Li kai yang qi guan”, mai spune pacientul, apoi îsi da duhul.
În acelasi an, afaceristul se duce cu treburi la Shanghai si afla în fine ce înseamna “Li kai yang qi guan”: “Da-te jos de pe tubul meu de oxigen!”
Mexic
Indienii dintr-o rezervatie izolata îl întreaba pe noul sef de trib daca iarna va fi friguroasa sau blânda. Tânarul sef de trib nu e deloc familiarizat cu traditiile strabunilor, asa ca le spune sa culeaga vreascuri si se duce apoi sa telefoneze la Serviciul National de Meteorologie.
- Iarna va fi friguroasa?, întreaba el.
- Asa se pare, i se raspunde.
Seful de trib le spune oamenilor lui sa strânga mai multe vreascuri. Dupa o saptamâna, suna iar:
- Sunteti siguri ca va fi foarte frig?
- Absolut siguri.
Seful de trib le spune oamenilor sa strânga toate lemnele de foc pe care le gasesc. Peste o saptamâna suna din nou:
- E asa cum mi-ati spus?
- Va fi cea mai friguroasa iarna din istorie.
- De unde stiti?
- Pentru ca indienii strâng lemne de foc ca la balamuc!
Serbia
O vecina da peste un pusti care sta pe scari si plânge.
- Ce-ai patit, puisor?, îl întreaba ea.
- Tata a patit-o, se smiorcaie pustiul. S-a lovit la deget cu un ciocan.
- Si atunci tu de ce plângi?
- Pentru ca la început am râs.
SUA
Un preot catolic, un pastor reformat si un rabin vor sa afle care e cel mai bun în meseria sa. Se duc în padure, îsi aleg câte un urs si încearca sa-l converteasca. Ulterior, catolicul povesteste:
- Am gasit un urs, i-am citit Catehismul si l-am stropit cu agheasma. Saptamâna viitoare îl astept la împartasanie.
- Am gasit un urs si i-am tinut o predica din învataturile Domnului. M-a lasat sa-l botez, zice si pastorul.
Cei doi privesc apoi spre rabin, care zacea pe o targa, înfasurat în bandaje.
- Poate ca nu ar fi trebuit sa încep cu circumcizia, zice acesta.
Taiwan
Broasca testoasa-tata îi spune fiului o poveste: “A fost odata ca niciodata o iepuroaica alba.”
- Asta-i o poveste pentru bebelusi. Nu stii una SF?, spune fiul.
- Bine. “A fost odata ca niciodata o iepuroaica astronauta.”
- Tata, insista pustiul, zi-mi ceva ca pentru copii mai mari!
- Bine, bine. Dar promite-mi ca nu ma spui lui mami! “A fost odata ca niciodata o iepuroaica goala pusca”
Ungaria
Doctorul: “Mi-ati ascultat sfatul si ati dormit cu fereastra deschisa?”
Pacientul: “Da”.
Doctorul: “Deci v-a disparut complet astmul de care sufereati?”
Pacientul: “Nu, dar mi-au disparut ceasul, televizorul, iPodul si laptopul”.
joi, 27 octombrie 2011
miercuri, 26 octombrie 2011
Perle elevi!
“Femeile ramaneau acasa in loc de barbati.”
“Capitala SUA este Casa Alba.”
“Lapusneanu s-a tinut de cuvant cand a zis ‘De ma voi scula, pre multi am sa popesc si eu!’ dovada ca azi cel mai intalnit nume este Popescu.”
“Zoe si Tipatescu se iubeau pe la spate.”
“Ion Creanga s-a nascut intre anii 1887-1889.”
“Imparatul avea o gradina si in fund un mar.”
“Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.”
“Este bine sa mai si citesti, decat sa tai frunza la caini degeaba.”
“Cristofel Columb a plecat in America unde s-a insurat cu o bastinoasa.”
“In cunoscuta balada Miorita, sunt descrise cateva intamplari in care sunt implicate doi criminali, o oaie turnatoare, si
un cioban ce socheaza prin prostia lui.”
un cioban ce socheaza prin prostia lui.”
“Toma Alimos era viteaz pentru ca cu o mana conducea calul, cu o mana isi tinea matele si cu o mana se batea cu Manea.”
“Inima este impartita in doua atricule si doua testicule.”
“Moromete plecase in excursie sa vanda cerealele.”
“Antarctica este un continent alb din cauza zapezilor care nu se mai topesc odata.”
“Eminescu este trist pentru ca nu a reusit sa faca nimic in viata lui.”
“Viata albinelor e primejduita mereu de insecte ca: tantarul, viespea, soarecele si ursii care se urca in fagi unde sunt albinele stranse in colonii si depun miere.”
“In padurile Amazoniei traieste o jungla fioroasa.”
“In nuvela La vulturi de Gala Galaction, sunt descrise aventurile unei alpiniste curajoase fugarite de turci, si copii ei.”
“Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a treia. In Scrisoarea a treia se desfasoara batalia de la Rovinari.”
“Poemul Miorita circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa, din motive tehnice.”
“Animalele salbatice traiesc in padurea zoologica.”
“Datorita faptului ca Lapusneanu chinuia pe boieri taindu-le nasul, urechile, mainile, etc, el le-a devenit antipatic acestora.”
“Harap Alb era femeie se imbraca in alb si semana cu Mihaela Radulescu.”
“La batranete imparatul naste un fecior.”
“Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi decat in scris.”
“Vitoria, pe langa calitatea de mama avea si pe cea de tata, calitate care este mult mai dificil de indeplinit.”
“Podul de la Drobeta Turnu-Severin, a fost construit de Apollodor din Damasc, al carui picior se mai vede si astazi.”
“Rascoala de la Bobalna a inceput pe un deal si s-a terminat in 1438.”
“Sahara se afla asezata pe un nisip uscat, lipsa apei avand in zona o prezenta statornica.”
“In “Amintiri” apare copilaria fericita a puiului de taran Crenguta Ionel.”
“Magda il iubea pe Tudor Soimaru fara sa stie ca acesta nu stia limbi straine.”
“Agripina nu avea decat doi copii, pentru ca al treilea, Paunas, nu mai conteaza pentru ca tot il manca vulturii.”
“Punctul este o linie redusa la minimum.”
“Semnele de punctuatie explica ca limba romana de aceea a aparut, ca sa aiba virgule si puncte.”
Pescuitul la copca!
Iarna grea. Un pescar fanatic se duce la pescuit, desi era mult sub zero grade. Scoate tarnacopul, da o copca, dupa care-si arunca unditele in apa. Sta el ce sta si deodata aude o voce groasa din spate:
- Aici nu este peste!
Cand aude, pescarul isi extrage unditele si se muta mai incolo. Tot nu misca nimic. Dupa o vreme, aude iarasi vocea:
- Aici nu este peste!
Tipul, suparat, se muta din nou, sparge gheata si sade. Din nou, in spatele lui, vocea:
- Aici nu vei gasi peste!
Enervat, pescarul se-ntoarce si graieste:
Da cine esti tu, ba, de-mi tot sperii norocul?
- Eu sunt directorul patinoarului!
- Aici nu este peste!
Cand aude, pescarul isi extrage unditele si se muta mai incolo. Tot nu misca nimic. Dupa o vreme, aude iarasi vocea:
- Aici nu este peste!
Tipul, suparat, se muta din nou, sparge gheata si sade. Din nou, in spatele lui, vocea:
- Aici nu vei gasi peste!
Enervat, pescarul se-ntoarce si graieste:
Da cine esti tu, ba, de-mi tot sperii norocul?
- Eu sunt directorul patinoarului!
marți, 25 octombrie 2011
duminică, 23 octombrie 2011
Medalii Olimpice!
Femeile sunt ca medaliile olimpice : trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti
atirna de git o viata intreaga.
atirna de git o viata intreaga.
vineri, 21 octombrie 2011
Iepurasul
Intra iepurasul in bar si spune hotarat:
- Cine-i cel mai tare de-aici?
Dupa cateva secunde de liniste nedumerita se ridica leul:
- Eu!
- Vino aici langa mine! Si acum: cine-i al doilea cel mai tare de-aici?
Se ridica ursul:
- Eu!
- Vino aici langa mine!
Acestea fiind spuse, iepurasul, aflat intre leu si urs, se umfla si zice:
- Cine se pune cu noi trei?
- Cine-i cel mai tare de-aici?
Dupa cateva secunde de liniste nedumerita se ridica leul:
- Eu!
- Vino aici langa mine! Si acum: cine-i al doilea cel mai tare de-aici?
Se ridica ursul:
- Eu!
- Vino aici langa mine!
Acestea fiind spuse, iepurasul, aflat intre leu si urs, se umfla si zice:
- Cine se pune cu noi trei?
Cainele vorbitor!!
Un om intra in curte la alt prieten. Bate la usa si iese
câinele.Se ridica in doua piciore si spune:
-Stapânul nu este acasa!
Ala, de spaima,lesina
Dupa cinci minute se scoala si-l intreaba pe câine:
-Daca esti câine nu ar trebui sa latri?
La care câinele:
-Ba da, dar nu am vrut sa te sperii...
câinele.Se ridica in doua piciore si spune:
-Stapânul nu este acasa!
Ala, de spaima,lesina
Dupa cinci minute se scoala si-l intreaba pe câine:
-Daca esti câine nu ar trebui sa latri?
La care câinele:
-Ba da, dar nu am vrut sa te sperii...
Marire de salariu!!!
Maria, servitoarea, ii cere doamnei o marire de salariu.
- Spune-mi, Maria, de ce sa-ti maresc salariul?
- Am 3 motive. Primul este ca eu calc camasile mai bine decat dumneavoastra.
- Cine ti-a spus chestia asta?
- Pai, domnu'!
- Al doilea motiv este ca eu gatesc mult mai bine decat duneavoastra!
- Cine ti-a spus prostia asta?
- Pai, tot domnu'...
- Al treilea motiv este ca fac dragoste mai bine decat dumneavoastra!
- Si asta, tot domnul ti-a spus-o???
- Nu doamna! Asta mi-a spus-o gradinarul!...
Si uite asa, Mariei i s-a marit salariul...
- Spune-mi, Maria, de ce sa-ti maresc salariul?
- Am 3 motive. Primul este ca eu calc camasile mai bine decat dumneavoastra.
- Cine ti-a spus chestia asta?
- Pai, domnu'!
- Al doilea motiv este ca eu gatesc mult mai bine decat duneavoastra!
- Cine ti-a spus prostia asta?
- Pai, tot domnu'...
- Al treilea motiv este ca fac dragoste mai bine decat dumneavoastra!
- Si asta, tot domnul ti-a spus-o???
- Nu doamna! Asta mi-a spus-o gradinarul!...
Si uite asa, Mariei i s-a marit salariul...
Amenda!!!
Un militian opreste un sofer noaptea...
Actele in regula, faruri, stopuri, tot. Statea bou’ cu actele omului in
mana, nu ii gasea nodu-n papura... In fine, vede ca asta nu avea stingator
la masina.
- Dom’le, amenda! Te-am prins, te-am ars! Uite, ca sa te fac scapat,
raspunde la o intrebare: conduci noaptea; de pe contrasens vezi ca se
apropie 2 faruri; ce este?
- O masina...
- Bine, o masina, da’ ce e? Mercedes, Dacie, Volvo.....? Vad ca nu stii...
Hai sa iti mai pun o intrebare:conduci noaptea; de pe contrasens vezi ca
se apropie un far; ce este?
- O motocicleta... - Bine, dar ce e? Honda, Suzuki, Kawasaki ? Vezi ca nu
stii? AMENDA scrie pe matale !!
- Bine, platesc, da’ vreau sa iti pun si eu o intrebare: conduci noaptea:
pe maginea soselei vezi o gagica meseriasa, bulan, cur, balcoane, tot
tacamu’; ce este?
- O curva, ce sa fie?
- Bine, dar mai exact, ma-ta? sor-ta? nevasta-ta?
Actele in regula, faruri, stopuri, tot. Statea bou’ cu actele omului in
mana, nu ii gasea nodu-n papura... In fine, vede ca asta nu avea stingator
la masina.
- Dom’le, amenda! Te-am prins, te-am ars! Uite, ca sa te fac scapat,
raspunde la o intrebare: conduci noaptea; de pe contrasens vezi ca se
apropie 2 faruri; ce este?
- O masina...
- Bine, o masina, da’ ce e? Mercedes, Dacie, Volvo.....? Vad ca nu stii...
Hai sa iti mai pun o intrebare:conduci noaptea; de pe contrasens vezi ca
se apropie un far; ce este?
- O motocicleta... - Bine, dar ce e? Honda, Suzuki, Kawasaki ? Vezi ca nu
stii? AMENDA scrie pe matale !!
- Bine, platesc, da’ vreau sa iti pun si eu o intrebare: conduci noaptea:
pe maginea soselei vezi o gagica meseriasa, bulan, cur, balcoane, tot
tacamu’; ce este?
- O curva, ce sa fie?
- Bine, dar mai exact, ma-ta? sor-ta? nevasta-ta?
joi, 20 octombrie 2011
6 copii
Un cuplu la a 50-a aniversare a casatoriei. Sotul ii spune sotiei:
- Draga mea, al saselea copil al nostru nu a semanat cu restul.
Acum, dupa 50 de ani, as vrea sa stiu: a avut el un alt tata ?
Sotia se uita la el si marturiseste:
- Da, draga, ai dreptate, a avut un alt tata.
- Si poti sa-mi spui cine a fost ?
- Tu ! ...
- Draga mea, al saselea copil al nostru nu a semanat cu restul.
Acum, dupa 50 de ani, as vrea sa stiu: a avut el un alt tata ?
Sotia se uita la el si marturiseste:
- Da, draga, ai dreptate, a avut un alt tata.
- Si poti sa-mi spui cine a fost ?
- Tu ! ...
miercuri, 19 octombrie 2011
Tunelul
Gheorghe e internat in spital, la reanimare, cu mainile si picioarele rupte.
Ion vine in vizita:
- Ma Gheorghe, ce-ai patit ma ?
- Apai ma Ioane, mergand eu pe un deal am vazut o gaura si am mers sa vad ce-i acolo...
- Si ...?
- Si am ajuns la ea si-am strigat: Uuuu !
- Si ...? -
Si din gaura s-a auzit: Uuuu ! - Si ...?
- Si am mai strigat odata: Uuuu !
- Si ...? - Si din gaura s-a auzit iar: Uuuu !
- Si ...?
- Si ... m-a lovit trenul !
Ion vine in vizita:
- Ma Gheorghe, ce-ai patit ma ?
- Apai ma Ioane, mergand eu pe un deal am vazut o gaura si am mers sa vad ce-i acolo...
- Si ...?
- Si am ajuns la ea si-am strigat: Uuuu !
- Si ...? -
Si din gaura s-a auzit: Uuuu ! - Si ...?
- Si am mai strigat odata: Uuuu !
- Si ...? - Si din gaura s-a auzit iar: Uuuu !
- Si ...?
- Si ... m-a lovit trenul !
marți, 18 octombrie 2011
Cele mai enevante ceasuri desteptatoare!
1.Acesta se ridica usor pana nu il mai poti opri din pozitia culcat
2.Ceas cu puzzle.Trebuie sa facu un puzzle ca sa se opreasca din sunat
3.FIND THE PIN!Trebuie sa apesi pe unul din butoanele alea mici si galbene ca sa se opreasca(nu mereu este acelasi)
4.Chicken and egg problem.Trebuie sa pui ouale la loc in cos ca sa se opreasca
5.Sg.Joe!Suna ca un sergent de armata
SI CEL MAI TARE!!!
6.HIDE AND SEEK-acesta cade si merge pe jos prin casa pana il gasesti sa il opresti.
6.HIDE AND SEEK-acesta cade si merge pe jos prin casa pana il gasesti sa il opresti.
luni, 17 octombrie 2011
Meseria lui BULA!
- Bulă, ce meserie ai?
- Sînt imitator de viermi.
- Cum adică?
- Fac găurele în mobilă la un negustor de antichităţi…
- Sînt imitator de viermi.
- Cum adică?
- Fac găurele în mobilă la un negustor de antichităţi…
Bancul realitatii romanesti!
Pleaca Ion din sat in America si devine "John", mare om de afaceri.
Dupa un timp fiind in concediu, se intoarce in sat si ofera fiecarui satean cate 100
dolari. Toata lumea mutumita, il lauda pe John ce baiat bun este.
Urmatorul an, la fel, ofera 100 dolari cand revine in sat, lumea multumita,
numai cuvinte de lauda pentru John.
I n al treilea an, John ofera fiecarui satean numai 50 dolari. Se intalneste Gheorghe cu Vasile:
- Vasile tie tot numai 50 dolari ti-o dat?
- Tot, mai Gheorghe!, zise Vasile nemultumit.
- Eu nu pot sta asa, ma duc sa-l intreb de ce!..
Se duc amandoi la John, iar Gheorghe il intreaba:
- Mai John, lumea e nemultumita in sat, de ce ne-ai dat numai 50 dolari?
- Stii mai Gheorghe, a venit criza, a intrat baiatul meu cel mic la
facultate, au crescut cheltuielile, bani sunt mai putini, asta e viata e
greu!
La care Gheorghe catre Vasile:
- Vezi mai Vasile, John isi tine baiatul la facultate pe ....banii nostri!
Dupa un timp fiind in concediu, se intoarce in sat si ofera fiecarui satean cate 100
dolari. Toata lumea mutumita, il lauda pe John ce baiat bun este.
Urmatorul an, la fel, ofera 100 dolari cand revine in sat, lumea multumita,
numai cuvinte de lauda pentru John.
I n al treilea an, John ofera fiecarui satean numai 50 dolari. Se intalneste Gheorghe cu Vasile:
- Vasile tie tot numai 50 dolari ti-o dat?
- Tot, mai Gheorghe!, zise Vasile nemultumit.
- Eu nu pot sta asa, ma duc sa-l intreb de ce!..
Se duc amandoi la John, iar Gheorghe il intreaba:
- Mai John, lumea e nemultumita in sat, de ce ne-ai dat numai 50 dolari?
- Stii mai Gheorghe, a venit criza, a intrat baiatul meu cel mic la
facultate, au crescut cheltuielile, bani sunt mai putini, asta e viata e
greu!
La care Gheorghe catre Vasile:
- Vezi mai Vasile, John isi tine baiatul la facultate pe ....banii nostri!
Abonați-vă la:
Postări
(
Atom
)
